- Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
- Ich bin Müde = Ich bin Müde
- Schönes Kleid = Geile Titten!!!
- Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst
- Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?
- Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser
- Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders
- Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex
- Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex
- Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex
- Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex
- Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir!)
- Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix wird…
- Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?
- Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!
- Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
- Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen
- Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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Freitag, 07. Dezember 2007
Der Perfekte Tag....
für eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Fruehstuck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem Personal Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen - werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren, vor dem Ganzkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Glaser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Laetitia Casta.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
So solls sein!!!
Montag, 03. Dezember 2007
Kanchō
Ich hab mich mal ein bisschen bei Wikipedia umgeguckt. Hab dabei folgendes gefunden. Das is wircklich so! Das haben wir früher in der Grundschule auch gemacht. Achja, das waren noch Zeiten 
zitat: "Beim Kanchō legt man seine Hände zusammen, so dass die Zeigefinger ausgestreckt sind, und versucht, diese in den Anus eines anderen zu stecken, wenn dieser unaufmerksam ist."
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Samstag, 10. November 2007
Schreiben an meinen Vermieter
ICh hoffe die hoeren auf mir meine Miete Monat pro Monat abzuziehen :D
Freitag, 02. November 2007
Zitat des Tages
Original: Yes madame I am drunk, but in the morning I will be sober and you will still be ugly!
von
Winston Churchill
Ja, Madam, ich bin betrunken! Aber wissen se wat? Ich bin morgen nüchtern, sie aber immernoch hässlich!Original: Yes madame I am drunk, but in the morning I will be sober and you will still be ugly!
Dimmu Borgir verklagen Bushido wegen Liederklau!
Sehr interessant :D ich hoffe die Geldstrafe tut weh :)
Freitag, 26. Oktober 2007
Beichthaus
Ich rufe immer auf die Telefonkabine neben meiner Wohnung an wenn jemand daneben steht. Wenn sie dann rangehen wollen leg ich auf. Manchmal lass ich sie aber ans Telefon gehen und sage dann nur: "Schwarzer Adler ist gelandet."
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Freitag, 19. Oktober 2007
Die Kloordnung der FS Redaktion
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Vor Benutzen der Toilette ist der Deckel zu öffnen.
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Beim Haarewaschen im Klo Brille gut festhalten. Haarwaschmittel "Brauner Riese" verwenden.
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Sparsam mit dem Papier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen. Bei Papiermangel mit Klosettbürste vorputzen.
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Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägelreinigen verwenden.
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Licht sparen! Trotzdem auch im Dunkeln hohe Trefferquote anstreben.
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Dauerhocker Vorsicht! Nach 2 Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst.
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Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen und Jubilieren übertönen. Notenblätter beim Hausherrn.
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Für künstlerische Betätigung an der Wand nur wasserfeste Farben und Markenpinsel verwenden. Deutlich lesbar schreiben!
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Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen.
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Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Notfalls in mehreren Raten spülen.
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Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen.
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Ab 16 Personen wird dieser Raum wegen Überfüllung geschlossen.
Mittwoch, 17. Oktober 2007
Wie viele Karten hat das Kartenspiel noch? - Leicht
Ein Kartenspiel, das normalerweise 52 Karten hat, ist nicht mehr komplett.
Wenn man die Karten gleichmäßig auf 9 Personen aufteilt, bleiben 2 Karten übrig.
Wenn man sie auf 4 Personen aufteilt, bleiben 3 übrig.
Wenn man sie auf 7 Personen aufteilt bleiben 5 übrig.
Wie viele Karten sind im Spiel?
Ich weiss die Loesung :P
NAA?! wer weiss was rauskommt?! :D
Wuerd mich freun wenn ihr mir ein Kommentar da lassen wuerdet :)
Autoaufklebersprueche - Für jedes Auto etwas!
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Mindestens haltbar bis....siehe Bodenblech!
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Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!
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Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.
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An einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Golfs: An dieser Beule zerschellte ein LKW!
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Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.
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OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
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Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
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Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.
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Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.
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Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.
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Hupen zwecklos, Fahrer wird von Moskau ferngesteuert.
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Ich bin ein Recycling - Ferrari.
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Wenn DU so bummst wie DU einparkst kriegste Ihn nie rein.
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Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
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Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten.
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Follow me, if you can.
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Wer später bremst fährt länger schnell.
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Das eins klar ist: Die Strasse gehört mir!
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Man gewöhnt sich an alles.
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Mein Auto fährt auch ohne Wald.
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Bitte keine Werbung einwerfen.
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Radkäppchen und der böse Golf.
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Wozu rasen? 230km/h genügen.
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Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.
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Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.
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Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.
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Frauen fahren besser (und ganz klein gedruckt darunter:) mit Bus und Bahn!
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Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt.
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Alt, aber bezahlt!
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Bleifuss statt Bleifrei!
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Eure Armut kotzt mich an.
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Hubraum statt Spoiler.
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Lachen Sie nicht über dieses Auto, es könnte Ihre Tochter drinliegen.
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Können auch Sie den Wert ihres Autos beim Tanken verdoppeln?
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Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.
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TESTWAGEN - Nicht waschen.
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Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.
Die "brennendsten" Fragen der Menschheit
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Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
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Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
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Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Samstag, 13. Oktober 2007
Maennerwitze
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende.
Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie das Marmeladenglas für mich öffnen?…"
mehr Witze...
Freitag, 12. Oktober 2007
Zitate aus IHK Pruefungen
Die Sprache der Maenner
Samstag, 06. Oktober 2007
Der Perfekte Tag...
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Fruehstuck im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem Personal Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen - werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren, vor dem Ganzkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Grosser befriedigender Morgenschiss dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Fruehstueck: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Glaser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 Blow Job.
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurueck zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Laetitia Casta.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf blossen Brüsten.
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
So solls sein!!!
Sonntag, 23. September 2007
Langeweile im Fahrstuhl DURCHLESEN
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: “Hallo Thomas. Wie war dein Tag?”
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: “Das ist meiner!”
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: “Haben sie das gerade gespürt?”
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: “Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.”
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: “Gruppenumarmung!” Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst “Seid doch still, seid doch endlich alle still!”
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: “Kriegt ihr auch genug Luft da drin?”
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: “Du bist einer von IHNEN!” Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: “Also ICH trage frische Socken”
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist